article publié sur le site d'Autisme Infantile le 11 août 2012

13 août 2012

article publié sur le site d'Autisme Infantile le 11 août 2012

Marie-Violence chez le pédiatre

Posted on 11 août 2012 by Nathalie Hamidi

Après que Papa Chéri m’ait sorti de la garde à vue pour avoir aggressé la Directrice de la crèche, et avoir aussi filé un bourre-pif à Hubert, mon mari, quand il a osé insinué que – peut-être – j’avais un tantinet exagéré, j’ai amené Henri-Chérubin chez le pédiatre, parce que je n’ai aucune confiance dans le médecin-psychologue de la PMI.

J’ai bien sûr choisi les pédiatres les plus prestigieux pour mon Henri-Chérubin, pas question d’aller voir un petit médecin de quartier. J’en ai toute une panoplie, et je fais généralement une rotation entre les différents pédiatres selon le degré d’admiration sur mon fils adoré et mon rôle de mère parfaite, et le nombre de compliments que je reçois.

Dans la salle d’attente, toutes les rombières qui patientent avec leurs enfants me regardent arriver, triomphante, avec Henri-Chérubin dans la poussette qui s’agite.

C’est un futur explorateur, mon fils! Déjà, il tend les bras vers une plante dont il fait tomber le pot par terre – il s’imagine déjà, tel Indiana Jones, dans la forêt, Amazonienne probablement, en train de faire des découvertes archéologiques fantastiques et de combattre contre les Nazis.

La secrétaire pousse un soupir en ramassant la terre sur le sol en marbre. Je respire un grand coup, en suivant les enseignements du grand Swâmi Sassenlroussî, afin de ne pas sortir directement le fouet que je trimballe dans mon sac. Et ce n’est que parce que nous devons aller voir le pédiatre que je ne lui enfonce pas tout de suite les roues de la poussette de mon fils dans l’anus.

Mon fils sait déjà qu’il fait partie de l’élite, et que les autres ne sont là que pour le servir – il ne daigne même pas jeter un coup d’oeil au troupeau des rombières qui attendent avec leurs rejetons en tas au milieu d’un bac à jouets.

Quand la secrétaire nous fait rentrer dans le cabinet, je fais un point sur le développement de mon Henri-Chérubin au pédiatre. Je me tâte lui filer un coup de boule préventif quand je le vois me regarder d’un oeil circonspect alors que nous devisons sur l’absence de babillages et de langage d’Henri-Chérubin, mais il sent que c’est un sujet sensible et choisit de prendre la tangente en me sortant simplement un: « ne vous inquiétez pas, c’est un garçon, ça va venir ».

Pendant ce temps-là, Henri-Chérubin utilise ses nombreux talents pour redécorer le bureau du pédiatre: tâches d’encre sur le mur, stores formant des sculptures neo-éparpillistes, imprimante qui tient par son fil le long de la table. Parce qu’en plus d’être thermoingénieur, le futur Mozart, pilote d’avions de chasse et pilote de Ferrari à Monza, mon Henr-Chérubin sera aussi le plus grand décorateur d’intérieur, demandé par les Présidents et les Princes du monde entier.

Lorsque mon petit génie d’Henri-Chérubin commence à aligner les abaisse-langues, il se cogne par trois fois contre le bureau. Évidemment, je presse le pédiatre de regarder s’il ne s’est pas fait une bosse – parce qu’il risque d’abîmer son joli minois et de n’avoir qu’un succès limité dans sa future carrière de supermodèle Calvin Klein. Ça serait ballot!

Le pédiatre me demande s’il se cogne souvent, mais il ne semble pas valider mon assurance qu’Henri-Chérubin s’entraîne à devenir un superhéro comme Daredevil. Piquée, je bazarde la totalité de ses papiers par terre, balayant son bureau d’un revers de la main et lui filant un bourre-pif dans le même mouvement.

Alors que le pédiatre appelle à l’aide, je lui assène un atémi pour le faire chuter, et lui enfonce le talon de ma bottine Gucci dans la bouche, ce qui le calme aussitôt. J’attrape Henri-Chérubin par la main, et fais un croche-patte au passage à la gourdasse de secrétaire qui se précipite vers le pédiatre. Le bruit de son vilain nez qui s’écrase contre le sol en marble est très satisfaisant.

Cet article est une fiction, une caricature. Il ne doit pas être pris au sérieux, et ne vise à fâcher personne, même si inévitablement il fâchera tout le monde.